Dowcipy

[Zoke]

Dwóch wariatów wybrało się na wycieczkę rowerową. po przejechaniu kilku kilometrów, pierwszy z nich zatrzymuje się, zsiada z roweru i spuszcza powietrze z kół. Widząc to, drugi pyta: "Dlaczego spuściłeś powietrze?" Na to pierwszy: "Miałem za wysoko ustawione siodełko". Drugi bez słowa schodzi z roweru i odkręca kierownicę i siodełko. Siodełko montuje w miejscu odkręconej kierownicy, a kierownicę przykręca w miejscu siodełka. Wszystko jest ustawione tyłem do kierunku jazdy. Widząc to pierwszy pyta drugiego: "Dlaczego to przestawiłeś?". Drugi siada na rower i mówi: "Bo wracam! Z wariatem nie będę dalej jechał!"

[Zoke]

Dzwoni babeczka do jakiegoś tam radia. Lecą akurat "piosenki na życzenie". Odbiera prowadzący, a babeczka do niego: "prosiłabym o taką ładną piosenkę, o Jerzym Gondolu". Prowadzący strzela "karpia", myśli "kiego %&*$@?". Szuka w kompie, szuka na płytkach. Za cholerę nie może znaleźć piosenki o Jerzym Gondolu! Wypytuje babeczkę, no to ta, mu tłumaczy "Jerzy Gondol i Jerzy Gondol, itd, itp". W końcu, prowadzący prosi babeczkę o zanucenie, zaśpiewanie "kawałka" piosenki o Jerzym Gondolu. Że może zaczai bazę. No, to babeczka intonuje: "lalala, lalala, gondolierzy znad Wisły, lalala, lalala".

[ANGELA23]

Dziadek opowiada bajke wnukowi:
Za gorami,za lasami,za siedmioma gorami byl zamek a w tym zamku same dziwy...
nagle wnuczek przerywa dziadkowi i mowi:
Dziadku,to nie zamek-to burdel...

[barcafan]

Tata mówi do Jasia:
- Jasiu idź do sklepu i kup mi dwa piwa.

Jasiu wchodzi do sklepu i mówi:
-Chcę dwa piwa
A sprzedawczyni do niego:
-A czy ty na pewno jesteś pełnoletni?

Jasiu nie wie co powiedzieć. Wraca do domu i zaczyna rozmawiać z ojcem:
-Tato, pani sprzedawczyni spytała się mnie, czy jestem pełnoletni.
Tata:
-Idź znowu do sklepu i powiedz:
Mam 20 lat,
2 dzieci,
dowód wpadł mi do kanału,
a żona leży ze złamaną nogą w szpitalu.

Jasiu wychodzi z domu, potknął się przewrócił i uderzył w głowę. Idzie jednak dalej. Wchodzi do sklepu i mówi sprzedawczyni:
-Mam 2 lata, 20 dzieci, żona wpadła mi do kanału, a dowód leży ze złamaną nogą w szpitalu.
To dostane to piwo?

[Zoke]

Król Lew, postanowił wybudować zwierzakom szalety publiczne. Wszystko fajnie, pięknie, lecz któregoś dnia idzie, patrzy, a tu szyba w oknie szalet jest rozbita. Zwołał zebranie wszystkich zwierząt i pyta: Kto rozbił szybę w szaletach?! Z tłumu wystaje łapka łasicy: Chyba ja rozbiłam! Na to lew: W jaki sposób?! na to łasica: Siedzę sobie na sedesie, a obok w tym samym czasie niedźwiedź sadził kupę. Jak się załatwił, wytargał mnie z mojej kabiny, wytarł moim futerkiem tyłek i wyrzucił mnie przez tę szybę i okno! Na to lew: Niedźwiedź, widzę tutaj twoją winę, więc wprawisz nową szybę! Niedźwiedź wprawił. na drugi dzień, lew idąc koło szaletów, zauważył znowu rozbitą szybę. Zwołał zebranie, pytając jak dzień wcześniej, "kto rozbił szybę?". Wówczas z tłumu łapkę wystawił gronostaj, mówiąc: Chyba ja rozbiłem. Lew wypytując o szczegóły, dowiedział się że miała miejsce identyczna sytuacja jak z łasicą. Gronostaj wyleciał przez szybę, po wcześniejszym "sprofanowaniu" jego futerka przez niedźwiedzia. Znowu niedźwiedź naprawiał szkody. Na trzeci dzień, lew idąc ścieżką, zobaczył, że z szaletów rozpoznać można jedynie fundamenty. Reszta budowli ( cegły, deski itp. ) walała się po krzakach. Szalety rozwalone w drobny mak. Wściekły zwołał zebranie, zadając pytanie kto rozwalił szalety. Na to z tłumu, wysuwa się łapka jeża, który mówi: Chyba ja rozbiłem...

[kelo]

Późnym wieczorem pielęgniarka widzi w szpitalnej świetlicy pacjenta tkwiącego przed telewizorem. Podchodzi do niego i mówi stanowczo:
- Dość już na dzisiaj tej telewizji. Teraz idziemy do łóżka.
- A jak nas ktoś przyłapie? - martwi się pacjent


Na środku oceanu spotykają się trzy rekiny. Jeden z nich mówi:
- Wczoraj zjadłem jednego Francuza. Był taki wyperfumowany, że do tej pory odbija mi sie woda kolońska.
Drugi na to:
- To jeszcze nic. Ja zjadłem jakiegoś Rosjanina, chyba to był generał, bo do tej pory w brzuchu dzwoni mi jakieś żelastwo. Te jego medale tak brzęczą, że ryby płoszę...
A trzeci rekin mówi:
- To jest wszystko nic, koledzy! Ja zeżarłem tydzień temu jakiegoś polskiego posła, taki miał pusty łeb, że do tej pory nie mogę się zanurzyć...

[agar.b]

Skostniały z zimna wróbelek spadł na trawę i pewnie szybko by marnie skończył,ale przechodząca właśnie obok krowa zrobiła na niego placek.Zrobiło mu się cieplutko,zadowolony wystawił główkę i zaczął ćwierkać.Niestety,usłyszał to kot,który złapał wróbelka i zjadł.To bajeczka z morałem,a nawet trzema:
- nie każdy, kto s*a na ciebie,jest twoim śmiertelnym wrogiem
- nie każdy, kto cię wyciąga z g...a, jest twoim przyjacielem
- jeśli już wpadłeś w g...o, siedź cicho i nie ćwierkaj!

[Szelma]

Przychodzi facet do sklepu meblowego i mówi:
- Interesują mnie drzwi.
A sprzedawca na to: - No to gratuluję zainteresowań


Pewien gość strasznie chciał zostać hippisem. Napisał więc list do Stowarzyszenia Hippisów. Napisał tak:
- Nazywam się Jan Nowak, chcę zostać hippisem. Walę wódę rano i wieczorem, żarłem już wszystkie możliwe prochy, nie myję się od dwóch lat, biegam w zimę na bosaka i mam włosy tak długie, że wycieram sobie nimi dupę...
Po tygodniu przychodzi odpowiedź:
- Odrzucony. Prawdziwy hippis NIGDY nie wyciera dupy...

[badgirl]

:

[dowcipny]

- Wiesz - pado kamrat do kolegi - jutro mo moja staro urodziny. Nie wiem co ji kupić?
- Spytaj ją.
- Coś ty, tyla nie chca wydać!

[Szelma]

Facet poszedł do klubu ze striptizem, usiadł w pierwszym rzędzie i ogląda sobie pokaz. Nagle słyszy ktoś się z tyłu wydziera, obraca się, a za nim siedzi napalony gościu, który krzyczy do striptizerki :
- Jee! Dajesz, maleńka, dajesz!
Za chwilę znowu słychać :
- Pokaż cycki! Pokaż cycki!
Panienka ściągnęła stanik, ale gościu dalej się wydziera:
- Idź na całość! Idź na całość!
Panienka ściąga majtki i ... cisza. Facet zdziwiony, obraca się i pyta:
- No i co? Gdzie jest pański entuzjazm?
- Na twoich plecach...

*********************************************************************************************************************
-Jaka jest ulubiona broń moherów?
-Beretta.

*********************************************************************************************************************

Przychodzi facet do baru, za barem stoi Murzyn. Gość zamawia drinka, płaci stówką i mówi:
-Reszta dla pana.
-Dziękuję bardzo! - odpowiada Murzyn.
-Powiedziałem dla pana.

*********************************************************************************************************************

Przychodzi facet do sklepu za pięć 18 i mówi:
- Poproszę pół arbuza.
Sprzedawca:
- Nie mogę sprzedać pół arbuza, bo zaraz zamykamy i druga połówka mi się popsuje.
Na to klient:
- Nic mnie nie obchodzi, chcę pół arbuza.
Sprzedawca idzie na zaplecze zapytać kierownika, a klient, niezauważony, za nim.
- Panie kierowniku, - mówi sprzedawca - jakiś dupek chce kupić pół arbuza.
Kierownik daje dyskretne znaki, że klient stoi z tyłu. Na to sprzedawca:
- A ten pan przyszedł po drugą połówkę, no to mogę mu sprzedać?
Facet kupił arbuza, poszedł, a kierownik pyta:
- Skąd u pana taka dyplomacja.
- Bo ja dużo podróżuję i dużo uczę się o ludziach. Mogę dużo powiedzieć na podstawie np. pochodzenia.
- Tak? A co pan powie o kanadyjczykach?
- To same k... i hokeiści.
- A to ciekawe, bo moja żona jest z Kanady.
- Tak? A w której drużynie gra?

*********************************************************************************************************************

Kolega opowiada koledze:
- Byłem u lekarza i poprosiłem o syrop od kaszlu, a on dał mi nie wiem czemu środek na rozwolnienie.
- Zażyłeś ten środek?
- Zażyłem.
- I co, kaszlesz?
- Nie mam odwagi...

*********************************************************************************************************************

Poszedł facet do lasu. Tak łaził i łaził, ze w końcu zabłądził. Chodzi wiec po lesie i krzyczy. W pewnym momencie coś go szturcha z tylu w
ramie. Odwraca głowę, patrzy, a tu stoi wielki niedźwiedź, rozespany, wk...ny, piana z pyska mu leci i mówi :
- Co tu robisz?
- Zgubiłem się - odpowiada facet
- Ale czego się k...a tak drzesz? - pyta znowu wściekły niedźwiedź
- Bo może ktoś usłyszy i mi pomoże. - mówi gość
- No to k...a ja usłyszałem. Pomogło ci?

*********************************************************************************************************************
no i bonus:


oraz:


ale to już pewnie wszyscy widzieli;)

[Lorka]

Jak dla mnie dwa ostatnie bomba:)

[Adrian]

Jedzie Zosia w ciąży na rowerku i się przewróciła. Czemu Zosia już nie jest w ciąży? Bo jej wypadło łożysko.

-- So sty 28, 2012 16:44 --

Kobieta do faceta w łóżku:
- No to śpij dobrze i śnij o mnie
- k***a, to zdecyduj się...

[Champi]

Polak - turysta pojechał na wycieczkę do Chin. Po zwiedzaniu, przewodnik chciał się też coś dowiedzieć o Polsce i pyta się turysty:
- Ile w Polsce żyje ludzi?
- Jakieś 38 milionów - odpowiedział Polak,
Na to przewodnik:
- A to Wy się tam wszyscy musicie znać.

[vendy]

Champi haha

[elvis]

[Antoni]

Czemu kobiety wstając rano się przeciągają?
Bo nie mogę podrapać się po jajach!

Głupie, ale bawi xP

[Champi]

Jasio idzie z mamą do sklepu.
Przed sklepem widzi pijaka z krzywymi nogami i głośno mówi do mamy:
- Mamo, ale ten pan ma krzywe nogi!
- Jasiu, ale tak nie wolno! Możesz tego pana obrazić!
Następnego dnia Jasio znowu idzie z mamą do sklepu, widzi tego samego faceta z krzywymi nogami i głośno mówi:
- Ale ten pan ma krzywe nogi!
Wtedy mama już straciła cierpliwość i mówi do Jasia:
- Jasiu, ile mam ci powtarzać, że tak nie wolno! Za karę będziesz siedzieć w domu i nie wyjdziesz dopóki nie przeczytasz Szekspira.
Po trzech miesiącach Jasio znowu idzie z mamą do sklepu i widząc faceta z krzywymi nogami mówi:
- Cóż to za moda nastała w tych czasach, żeby jaja swe nosić w nawiasach.

[lobo]

[Ulver]

No to w końcu wiadomo, na czym polega niezgłębiona dotąd filozofia karate i niuanse kata z nim związanych... Karol ?!